Column | De ruitenwisservloeistofdouche: je telt als wielrenner pas echt mee als je bent gedoopt door een automobilist

Voor profwielrenners wordt vaak het cliché van stal gehaald dat je pas een échte wielrenner bent als je een grote ronde hebt uitgereden - volgens dat adagium is Mathieu van der Poel pas een week of twee wielrenner, maar MVDP spot natuurlijk met alle wielerwetten.

Voor de amateurwielrenner die gewoon z'n rondjes rijdt, is er denk ik ook wel zo'n wet. Die luidt: je bent pas een échte amateurwielrenner als je door een doorgedraaide automobilist die ze niet allemaal op een rijtje heeft, bent getrakteerd op een ruitenwisservloeistofdouche.

De eerste keer dat het me gebeurde geloofde ik nog in het goede van de mens - de automobiele mens om preciezer te zijn. Toen ik opeens de plakkende substantie die door de wind over de auto zo in mijn gezicht werd geblazen, dacht ik eerst nog: 'Goh, lullig dat-ie juist z'n ruiten schoon wil maken vlak nadat-ie me inhaalt'. Ik was nog jong (toch zeker een jaar jonger dan nu) en naïef.

Maar bij de tweede keer was ik mijn onschuld wel kwijt. Na weer zo'n plakdouche - ruitenwisselvloeistoef is nog smeriger en nóg plakkeriger dan gelletjes.. - trok ik de inmiddels wel bij andere fietsers gecheckte conclusie: er zijn automoblisten die dit expres doen in het kader van de relatief nieuwe volkssport nummer één: wielrennertje pesten.

Waar bij kindermisbruikers en andere sex offenders wordt nagedacht over chemische castratie van overheidswege, daar spelen sommige automobilisten voor eigen rechtertje en trakteren ze ons op een chemische douche. Die lulwielrenners hebben het verdiend, allemaal! is de gedachtegang, schijnbaar.

Graag zou ik eens in het hoofd kruipen van zo'n sprayer. Hoe zit zo'n man (het zijn altijd mannen) 's avonds weer aan tafel bij moeder de vrouw en kinderen? Vertelt hij dan trots, kauwend op een brok bloemkool, dat hij er vandaag weer één te grazen heeft genomen, zo'n lul van een wielrenner? Klinkt er dan een lachsalvo of schudt z'n vrouw meewarig het hoofd.

Steekt het hele gezin na het toetje gezamenlijk nog wat naalden in op wielrenners lijkende voodoopoppetjes? Begint het avondeten met een gebed waarin wielrenners een plaats in de hel wordt toebedeeld? - Geef ons heden ons dagelijks brood en laat wielrenners verrekken in de hel.

Zoveel vragen, over en aan de mensen die ons als wielrenner dopen - om in religieuze sferen te blijven - met ruitenwisservloeistofdouche. Maar de belangrijkste is vrij simpel: WAAR ZIJN JULLIE IN VREDESNAAM MEE BEZIG?! (Zo belangrijk zelfs dat ik Caps Lock er maar even voor aangezet heb..)