Column | Weg met de fatbike! Zo'n Harley Davidson met trappers heeft niks met een echte fiets te maken

Dinosauriërs zijn een breed begrip. Je had de ultracoole T-rex, maar ook een slome duikelaar als de brontosaurus. Eigenlijk is het enige wat ze gemeen hadden hun enorme omvang. Toch vallen ze onder één noemer. Niet leuk voor de T-rex.

Fatbike = brontosaurus

Nee, je bent niet middenin in een biologische verhandeling over uitgestorven dieren gevallen. Ik ben niet Freek Vonk. Ik ben André van den Ende, redacteur van Wieler Revue en fervent race- en gravelfietser. Daarmee behoor ik tot een vrij gehate groep in de samenleving, maar het kan altijd erger.

Te weten: fatbikers, de brontosaurussen onder de fietsers (waarmee racefietsers dus automatisch T-rexen zijn, al zullen niet-racefietsers die dit lezen het daar wel weer niet mee eens zijn...). Traag trappend en dikbeband bewegen ze zich door de Nederlandse steden – hun fiets gaat dankzij het motortje erin allesbehalve traag.

Fiets? Tsja, eigenlijk heeft een fatbike net zoveel te maken met een fiets als Gerard Joling met smaak, een frikandel speciaal met ketchup, en - om het even bij het wielrennen te houden - als Movistar met een coherente koerstactiek. Bijzonder weinig. Of eigenlijk: helemaal niets. Er zitten trappers op, maar die had je net zo goed weg kunnen laten.

Atoombom

Ik denk dat de fatbike de slechtste uitvinding is sinds de atoombom, en ook dezelfde verwoestende uitwerking heeft op de samenleving. Eigenlijk slechter, want van de atoombom kun je nog zeggen dat-ie een Wereldoorlog ietsje eerder heeft beëindigd. De fatbike zou er eerder eentje ontketenen.

Het hoe en waarom van de fatbike is me totaal onduidelijk. Je ziet ‘m vooral in de stad, maar vanwaar dan die dikke banden waarmee je over een onherbergzame steppe zou kunnen scheuren? Echt handig parkeren in de drukke stad is het toch ook niet, zo'n uit de kluiten gewassen kinderfiets.

Tekst gaat verder onder de advertentie

Harley Davidson met trappers

Degene die er verantwoordelijk voor is dat dit onding in het Nederlandse straatbeeld is te zien, moet ik één ding nageven: het is een sterk staaltje marketing.

Het is hem/haar schijnbaar gelukt een fatbike als ‘cool’ en ‘hip’ in de markt te zetten. Een prestatie groter dan de overmacht waarmee Tadej Pogacar de afgelopen Tour de France won. Want zouden fatbikers enig idee hebben hoe belachelijk ze eruitzien op hun Harley Davidson met trappers?

Ik dacht met speed pedelecs alles wel gehad te hebben op het gebied van potsierlijke vervoersmiddelen die voor fiets door moeten gaan, maar de fatbike is nog wel even next level. What’s next? Een elektrisch aangedreven kruiwagen? Een surfplank op wieltjes met een motor erin? Een traptank?

P.S. Een blijk van medeleven met de mensen die een échte fatbike hebben; een (niet-elektrische) mountainbike met van die hele dikke banden waarmee je door de sneeuw en andere zware omstandigheden kunt ploeteren. De naam is bezoedeld door het elektrische gevaarte.