Column | De Oranje Fietsvloek! Wat staat ons nog meer allemaal te wachten in Tokio? 

De bizarre vrouwenkoers waar dhr. Murphy met z'n wet de belangrijkste tegenstander werd van de onklopbaar geachte Nederlandse ploeg - alles wat mis kon gaan ging zo ongeveer mis. De Plank, of liever het gebrek eraan, van Mathieu. Een official die tijdens de BMX-training maar eens besloot over te steken en de knie van Niek Kimmann aan diggels officialde.

Nee, het gaat nog niet echt van een leien dakje op wielergebied in Tokio. Het wielrennen zou de Nederlandse goudmijn moeten worden deze Olympische Spelen, maar er lijkt voorlopig een vloek te rusten op alles met twee wielen waar iemand in een oranje pakje op zit.

Het doet je afvragen wat wij de Japanners hebben misdaan? Welke sensei of samoerai hebben we boos gemaakt? Of houden ze gewoon niet van fietsen in autoland - Honda, Suzuki, Toyota - Japan? Persoonlijk denk ik dat iedere Nederlander die z'n sushi weleens met mes en vork heeft gegeten in plaats van met stokjes schuldig is aan deze vloek.

Dat kunnen die jongens erg slecht hebben en ze dachten: waar raken we die onbeschofte Hollanders nou het meest mee, recht in hun ziel? Wat is net zo Nederlands als onze stokjes Japans zijn? Het antwoord: de fiets! Een geheimzinnige Japanse sensei met zo'n kimono en klein grijs baardje met vlechtjes erin waar-ie de hele dag aan zit te plukken sprak er een vloek over uit en het gedonder was begonnen.

We gaan er nog een hoop 'lol' aan beleven. Het meest voor de hand liggende volgende hoofdstuk uit deze vloek is dat Tom Dumoulin positief getest wordt op het coronavirus - hij zat immers in de KLM-vlucht met alle besmettingen. Maar de Japanners en hun vloeken kennende is dat iets te makkelijk.

Waarschijnlijker is dat er de hele rit van Dumoulin een zeer plaatselijke tyfoon boven z'n hoofd hangt. Bij de vrouwen vliegt er een uil in het wiel van Anna van der Breggen en krijgt Annemiek van Vleuten te maken met een verdwaalde sumoworstelaar waarvoor ze moet uitwijken.

Het échte gouddelven zou op de baan moeten plaats vinden, maar dat gaat met deze vloek natuurlijk ook niet door. Jan Willem van Schip belandt in het gevang nadat de Japanse autoriteiten lucht krijgen van zijn doorgesnoven-junk-style-quote uit het verleden - je weet hoe streng ze daar zijn.

Voor Harrie Lavreysen en Jeffrey Hoogland loopt het sprinttoernooi op een sof uit nadat een Japanse samoerai zijn frustraties botviert op de fietsen van de twee en de peperdure carbonnen machines met een paar machtige zwaardzwaaien in mootjes hakt.

Zomaar wat voorbeeldjes die waarschijnlijk in het echt nog gekker gaan uitvallen. Want dat hebben we de afgelopen dagen al geleerd van de wielerevenementen op deze Spelen: je kunt het zo gek niet bedenken of het gebeurt.